İşler yolunda gitmiyor. Artık eşinizle birlikte yaşamak istemiyorsunuz. Ayrılarak hem kendiniz hem de çocuğunuz ya da çocuklarınız için daha iyi bir şey yapmış olacağınıza inanıyorsunuz. Çünkü siz mutlu değilken, başkalarını da mutsuz ediyorsunuz. Ama bütün bunları çocuğunuza bu cümlelerle söyleyemezsiniz. Onlara neleri söyleyebileceğiniz, neleri söyleyemeyeceğiniz konusunda kafanız karışık. Hayatlarında radikal bir değişiklik gerçekleşecek. Bunun faillerinden biri de sizsiniz. Peki bütün bunları onlara nasıl açıklayacaksınız?

Dr. Joan B. Kelly, ebeveynlerin boşanma kararının çocuklar için olabilecek en az zararla atlatılmasının en iyi yolunun dürüstlük olduğunu söylüyor. Çocuklarınıza karşı dürüst ve açık davranarak hem suçluluk duygunuzu yenebilir, hem de onların bu değişimi kabullenmelerini kolaylaştırabilirsiniz. Ancak dürüst olmak da dile geldiği kadar kolay hayata geçirilemeyebiliyor bu kadar önemli bir karar söz konusu olduğunda. İşte Dr. Kelly’nin tavsiyeleri:

Çocuklarınıza kendinizi açıklıkla ifade etmek, onların boşanmadan kaynaklanabilecek endişelerini bertaraf etmelerine tahmin edemeyeceğiniz kadar yardımcı olur. Öncelikle ailede boşanmayı hazırlayan iletişimsizlik süreci, bu krizin en doğru şekilde ele alınması halinde kısmen de olsa bertraf edilir. Ayrıca çocuklarınıza ayrılık sonrası olabilecekler konusunda soru sorma fırsatı tanıyarak, akıllarına takılan tüm sorunları birlikte çözmeye başlayabilirsiniz bu şekilde.

Peki çocuklarınızla boşanma meselesini nasıl konuşacaksınız?

Herşeyden önce bu konuşmaya kendinizi hazırlamalısınız. Elbette siz de ne evlenirken ne de çocuk sahibi olurken boşanmayı hayal etmemiştiniz. Belki de bu konuda kendinizi ya da eşinizi suçluyorsunuz. Ancak karşılıklı suçlamaların ve öfkenin bu konuşmadan uzak durmasını sağlamak durumundasınız. Kararı çocuklarınıza eşinizle birlikte açıklamalı ve öncelikle erişkinlerin sükunetini koruyabileceği bir atmosfer yaratmalısınız.

Çocuğunuza boşanma kararınızı açıkladığınız anı, eşinizden herhangi bir şeyin intikamını aldığınız, onu suçladığınız, çocukla eşiniz arasındaki ilişkiyi bozmaya çalıştığınız bir tartışmaya dönüştürmemeniz gerektiğini asla unutmayın. Bu çok önemli, çünkü çocukların bu önemli kararın sonrasında olabileceklerden duydukları korku bu tür bir konuşmayla daha da derinleşecek ve geri dönülmez sonuçlar yaratacaktır.

Bu kararı açıklarken çocuğunuzun kendisiyle ilgili meselelerin nasıl halledileceği konusunda vereceğiniz karara katılmasını sağlamalısınız. Annesiyle mi babasıyla mı kalacak? Okula onu kim bırakacak? Ödevleriyle kim ilgilenecek? Onun hayatında neler değişecek? Bütün bunları eşinizle önceden kararlaştırmış olsanız da bu konuşmada çocuğa fikrini sormayı ve gerekirse verdiğiniz kararları değiştirmeyi göz önünde bulundurmalısınız.

Bu konuşma kesinlikle eşlerden biri evden ayrılmadan önce yapılmalı. Zaten başlamış bir ayrılığın sonuçlarına onu katlanmak zorunda bırakmak adaletsizlik duygusuna neden olacaktır.

Çocuklar annelerini de babalarını da severler ve her ikisi tarafından da sevilmeyi umarlar. Ayrılığın ona olan sevginizle ilgisi olmadığına onu ikna etmek zorundasınız.

Bu konuşma hızlıca geçiştirilecek bir süreç değil. Mutlaka gereken zamanı ayırmalı, sorulan hiçbir soruyu geçiştirmemelisiniz.

Karşılaşabileceğiniz pek çok soru var. Çünkü haklı olarak çocuğunuz ayrılık öncesi ve sonrasıyla ilgili bir çok soruyla başetmek zorunda kalacak ve şanslıysanız, gereken ortamı hazırlayabildiyseniz bu soruların cevabını sizden bekleyecek. Şu halde kendinizi bu sorulara da hazırlamak durumundasınız.

– Evden kim ayrılacak? Evden ayrılan ebeveyn ne sıklıkla görülebilecek? Evin geçimine ilişkin ayrıntılar nasıl çözülecek?

– Bu ayrılık benim yüzümden mi? Annem ve babam benim yüzümden mi boşanıyor?

– Evden giden ebeveyn, benden de mi ayrılmış olacak? Onun hayatımda nasıl bir yeri olacak?

– Arkadaşlarıma ne diyeceğim?

– Taraf tutmak zorunda kalacak mıyım?

– Boşanmasanız olmuyor mu?

– İhtiyaç duyduğumda her ikinizde yanımda olacak mısınız? Nasıl olacaksınız?

– Boşansanız da kavga etmeye devam edecek misiniz?

– Büyükannelerimi ve büyükbabalarımı, kuzenlerimi, hala ve teyzelerimi, amca ve dayılarımı görmeye devam edebilecek miyim?

– Taşınacak mıyız? Okulumu değiştirmek zorunda kalacak mıyım?

Bütün bu sorulara pek çokları daha eklenecek ama çocuğunuz esas olarak önce boşanmayı durdurmak için yapabileceği bir şey olup olmadığını, sonrasında da siz boşandıktan sonra onu nasıl bir hayatın beklediğini öğrenmek isteyecektir. Kendi koşullarınızı göz önünde bulundurarak yapacağınız gerçekçi, dürüst açıklamalar bu soruların neden olduğu belirsizlikleri ortadan kaldıracağı için onun endişelerini kısmen de olsa giderebilir.

Ancak ne olursa olsun hiçbir çocuk boşanmayı tam olarak anlamlandıramaz ve siz de bu durumdan dolayı suçluluk hissetmeye devam edersiniz. Bu nedenle ona verdiğiniz cevapların dürüst olması çok büyük önem taşır. Kendi inanmadığınız bir cevaba, çocuğunuzu da ikna edemezsiniz.

Kaynak: cbc.ca